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金韵蓉:两代人教育分歧怎么办

发布时间:2019-11-11
  您知道目前年助孕/年轻人和老年人带孩子方面时常会有分歧,这个时候我们怎样做比较妥当?   管教孩子时,“坚定”,包含了原则的坚定,也包含了大人之间管教态度的一致性。如果大人对管教的看法存有歧异,心思细腻的孩子会马上捕捉到,并且一定会好好的利用它。   如果这个歧异存在夫妻之间,可能通过枕边讨论会好解决一些,而且通常父亲会乐于拱手让出主导教养的权力。可是如果助孕/果这个歧异发生在婆媳之间,那么原本就存在“较量情结”的两方,对于管教主权的争夺就需要智慧去调解的了。不过好在尽管婆媳之间存在较量,但出于对孩子的爱和期望的无分轩轾,一些管教上的歧异,只要处理得当,还是可以轻松化解的。   在化解歧异时,首先,作为晚辈的媳妇,于情于理,都需要承担比较多的情绪责任,以及跨出和解的第一步。虽然她才是孩子的母亲,但她同时也是孩子的表率,如果在和婆婆的关系中我们表现出不尊敬长辈、不懂事的言行举止,那么我们的孩子“有样学样”,将来也会这么对待我们。此外,在和婆婆的较量、甚至战争中,对中国男人来说,妻子是永远最终会被放弃的一方。因此我建议作为媳妇,我们最好不要傻里吧唧的去挑战这一点。   那么怎么去和婆婆达成管教的共识呢?我先预设二段对话:   “妈,您不能这么管孩子!”   “妈,我们是不是讨论一下,最好能订出个共同的方法来!”   “妈,那天电视上不是说了吗?不能由着他吃这么多零食,您怎么又忘记了呢?”   “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”   “妈,您不能这么管孩子!”- 这是由上对下的管教婆婆,婆婆当然火大。为了面子,也为了维护权威,她会说,我就是这么把儿子养大的,他现在怎么了,不是很好吗?   “妈,我们是不是讨论一下,最好能订出个共同的方法来!”- 这无关由上对下的管教,这是为下一代共同的利益着想,是理性的,是不含批判的。但你不能接着说,“妈,我们是不是讨论一下,最好能订出个共同的方法来,您那样管孩子不行!”,最后那一句话就又破功了!   “妈,那天电视上不是说了吗?不能由着他吃这么多零食,您怎么又忘记了呢?”- 这是由上对下的诘问,是指责,是怪罪。婆婆听了,即便自知理亏,也会为了面子而抵死不承认。   “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”- 这是陈述事实,不带情绪,没有怪罪,只是就事论事。但你不能接着说:“妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!您记着啊,别再给他吃这么多了!”。   所以,和婆婆达成管教的共识得注意以下几点:   ·如上述所说,就事论事的讨论。不诘问、不指责、不怪罪。   ·先技巧的满足她的虚荣心,然后再提出问题。   “妈,您看那个时候您多不容易啊,自己一个人带这么几个孩子,现在个个又都这么有成就。不过,唉,现在的环境不比当年了,现在的孩子和当年也不一样了,又精,外面环境那么复杂,又不好带呀!……,您看,那天电视上不是说了吗,……”。我们先肯定她的成就,承认她的能力,满足她的虚荣心,但同时也让她老人家明白,过去的方法运用到现在不一定适用,也不一定奏效。这样她就不会急着维护自己而为反对而反对了。   ·记得,我们的方法不一定就是正确的;看似落伍的老人家的方法,也不一定就是错的。很多时候,实际的生活经验要比书上教的更实用。所以,只要是为了孩子好,我们必须放下自以为先进的骄傲和对管教主权的介意。   ·不要敏感而情绪化的对号入座。有的时候,媳妇会把婆婆对孩子的管教,敏感的“移情”为对自己的责难或攻击,(反之亦然)。这是引起婆媳在管教上对立的根源。对年事已高的婆婆来说,要她改进这一点也许比较困难,但对年纪轻、知识高、生活阅历更广的媳妇来说,相对的就容易得多。再说,孩子最终还是和妈妈更亲,共同生活的岁月也更长,所以这种不必要的对号入座和飞醋,能免就免了吧!   ·还有,如果你真愿意听我的建议,那就是千万别把老公给扯进来。如果是平心静气的开会讨论,研究共同的管教方法,那当然是毫无疑问的需要全员集合。但如果是要他来评断婆媳之间谁对谁错,那就放了他一马吧。再说,如果他的情商和智商都不够高,瞎捣乱的结果,让两军对阵,那么吃亏倒霉的还是我们自己。   ·最后,如果你确信自己的管教态度和方法都是正确的,也经由实践而证实这一点。那么,我们就要礼貌的据理力争,运用各种技巧,来为孩子争取到最好的教养环境和对待。